下面就以《媳婦，也是別人家的掌上明珠》這本書為基底，用性別意識調味，佐以自己為人媳數十載的體會，推薦在婚姻中讓大家都能「賓主盡歡」的三道好菜，供您細細品嚐：
第一道：「聰明」當媳婦──「拋棄完美主義」比「拋棄自我」CP值更高！
作者在前言就開門見山的說到：「走入婚姻後，我才驚覺這真是我人生所面臨到的最大危機，要是當初有人告訴我結婚後的真相就好了！那樣的話，至少我是做好心理準備才跑進暴風之中的。」是呀！如果每個女孩在結婚之前都能體認到現實生活和童話的巨大差距，那婚姻中忿忿不平、鬱鬱寡歡的「怨婦」一定會減少許多。
兩個相愛的人，終成眷侶，不是每個人都夢寐以求的事嗎？為什麼還會有「怨」？
其實，「怨氣」的產生，往往來自於期待的落差。先姑且不論老公是豬隊友還是神隊友(第三段再來好好聊)，我們先試想一下，在婚姻中，我們是不是有自己「腦補」了一些不切實際的期待？
比如說，婚前婚後，老公都會一樣的浪漫、甜蜜，不會改變；也比如說，婚姻仍是兩人甜蜜的小世界，婆家不會影響到兩個人的感情；還有比如說，婚前已發現婆家有自己無法忍受的點，卻相信自己能改變他們；再比如說，婆婆說過會像女兒一樣對我，所以對我和小姑不會有差別待遇；或者認為自己能獲得每個人肯定，跟婆家所有人都能相處融洽。
這些無論是對自己，還是對別人的完美主義，都源自於我們傳統上對於婚姻的想像；尤其相較於男性，女性更被期待要周到的經營私領域的家庭關係，因此就產生了種種過高的期待。而理想總是很豐滿，現實卻很骨感，此時就產生了失落感，持續累積將演變成爭吵、冷戰、無性、漸行漸遠的關係。
所以，女孩們，要走進婚姻的第一步，請放棄過高期待吧！
俗話說：「沒有期待，就沒有傷害」，真的要有這樣的大智若愚，婚姻才能走得自在、走得長久。
其實，我們只要認清「姻親」與「血親」是不可能一樣的，這些過高的期待就能瞬間放下。前二、三十年妳的成長過程，姻親都沒有參與；血濃於水的親情，也不關姻親的事，說得直白一點，妳就像一個忽然進入他們生命中的陌生人，如何去期待他們要像自己的爸媽一樣疼妳、100%的包容妳、無條件的接納妳呢？如果真的遇到這樣的姻親，是媳婦的幸運，要心懷感恩；如果沒有，也是常態，不要因此失望。
反面來說，有了這樣的領悟之後，對於媳婦何嘗不也是一種解脫。既然我們不用去期待公婆像自己的爸媽一樣對待我們，我們也不用強求自己對他們像對爸媽一樣，毫無保留的付出。
就像作者所言：「努力用在不對的地方，就會是個壞東西。」一直要求自己要當個別人眼中賢良淑德的「好媳婦」，包辦家務、禮數周到、乖巧溫順、罵不還口，長期下來，只會讓自己持續累積怨氣、疲累與委屈，進而影響與婆家相處的情緒及和老公的感情。畢竟，要符合社會上對於「好媳婦」的期待，要犧牲的，實在太多了！
「我是媽媽的女兒，絕不要讓媽媽感到心痛」讀到書中的這句話，就像一把利刃，扎進每一個曾為愛犧牲的女人心裡。作者後來為何決心做「逆媳」，正是因為她從小看著典型「好媳婦」的媽媽受盡委屈，為了不讓媽媽為自己難過，決定不再複製媽媽「吃力不討好」的人生。
《媳婦，也是別人家的掌上明珠》，父母從小如珍似寶的呵護我們，不是為了讓我們長大後去別人家做牛做馬，而是希望我們看重自己的價值、讓自己成為一個幸福的人。所以，我們要做的是，把「經營」的焦點從「當個好媳婦」重新拉回「自己」的身上。
結婚，不應該讓我們變得貧瘠；女人，也不會因為結婚淪為「次等公民」。婚前，妳有甚麼夢想？有什麼人生規劃？平時喜歡什麼休閒娛樂？做什麼事讓妳開心？這些，都不應該因進入婚姻而改變。一段健康的婚姻，是能為妳添火加油、拓寬妳的可能性，不應該變成妳的裹腳布。
這樣說，並不代表我鼓勵大家去跟婆家爭權、抗爭、硬碰硬，當有了「姻親」與「血親」不一樣的覺悟之後，我相信，大家也能觸類旁通的體認到，與「姻親」相處，最需要的不是「真性情」，而是「大智慧」。
聰明的媳婦，不用勞力，而是勞心。花點心思去思考，什麼方式可以避免正面衝突，一方面讓自己自在，一方面也不觸怒公婆，比如說，不想參加的家族聚會偶爾告個病假、年夜飯花點錢訂做好的年菜、幫公婆叫外賣省去煮飯的心力、先跟老公約定好在婆家發生哪些狀況時要出面幫妳解圍……等，妳會發現，其實「懶」一點、自我一點、堅定一點，好像也沒什麼不好。要記得，妳是因為「愛」才跟這家人結合，千萬別把自己累得恨之入骨！
本書的作者，總是自稱「逆媳」；其實，所謂「逆媳」根本不叛逆，只是不想再迎合傳統對於媳婦的高標，選擇「先把自己照顧好的媳婦」而已。畢竟，在婚姻中，叛不叛逆不是重點，開不開心才最重要！
第二道：婆家人要「識趣」──懂得放手、懂得感謝，做個「得人疼」的姻親！
前幾天，我剛好閱讀到一篇網路文章──〈媽，這不是你的家〉，用兒子的口吻，對母親述說從她搬去與兒子和媳婦同住後，他想跟母親說的話。其中這一段，講得特別好：
「作家淩嵐曾說過一句話：最好的關係，是親近地保持距離。在我看來，婆婆和兒媳、父母與子女之間的關係都是如此。想要減少衝突，並相處愉快，就需要親近地保持距離，互相關心，卻不過分干涉別人的個人生活。媽，也許你會覺得，我和你有著血緣關係，你才是我最親近的人，曉夢只是外人，我不該這麼向著她。但是，媽，陪我面對人生的風雨，與我一起過完這輩子的是我的妻子，我護著她是天經地義的事。愚孝並不可取，我不想當一個愚孝的人。每一段母子關係，在結婚後都該破碎一次，重建一次。破碎過往的依賴，重建親近又不越界的關係。婚姻是夫妻之間的事，最忌諱的就是有第三人插足，無論這個人是誰。」
傳統家庭裡，很少有人有「道德勇氣」講出這番話，所以這篇文章的出現更形可貴，因為，這實在是姻親關係的真理呀！
最好的情況，是在尚未明講、不傷和氣之前，婆家人自己「識趣」，並自律。就像前面所言，「姻親」與「血親」是不一樣的，婆家人也應體認到，媳婦不曾受你養育，難道只因為愛上你家兒子，就要無條件侍奉他的家人、聽命於他的家人嗎？
那些傳統上覺得媳婦「應該」做的事，是父權思維下的規訓。本質上，媳婦對於婆家，本來就是一個「外人」。你不會在外人來家裡時叫他拖地洗碗吧？也不會在外人面前斥責他不會帶小孩吧？如果我們不會這樣對其他外人，媳婦又為什麼要承受這些「過高的期待」？
婆家人必須意識到，媳婦對自己好，不是她的「義務」，而是她的愛屋及烏。所以，當媳婦為婆家付出時，應該心懷感恩，就像受到外人的恩惠時，對她說一聲：「謝謝，有妳真好」暖流般的一句話，就能將兩家人的心拉得更近，何樂而不為呢！
簡而言之，婆家人最重要的功課，就是提醒自己要「認清現實」。從兒子決定和這位女子結婚的那天起，你就應該要「識趣」的漸漸淡出他的人生舞台了，即使他倆舞步再笨拙，但兒子的舞伴畢竟不是你，我們只能祝福、只能尊重、只能為他們加油打氣，如果強行跳上舞台、介入這曲雙人舞，最後只會落得曲終人散、兩敗俱傷的結局。
以往，我們聽到的總是只有「好媳婦要如何如何」、「媳婦應該做哪些事」，其實，婆家人也應該扮演好自己的角色、也有要遵守的規範。如何在走下兒子的人生舞台時，留下令人懷念的背影？就從立志做個「得人疼」的姻親開始吧！
記得兩個女兒都還小的時候，有好幾年我都非常希望能重回校園。只是礙於育兒責任，每每話到嘴邊，又自己吞回心裡了。當我都快放棄這個人生目標時，有天早晨，我跟早起的公公一起喝杯清茶，公公忽然問起了我：「阿汝，妳有沒有什麼想做的事呀？」突如其來的問題，讓我愣了一下，畢竟，那個年代的長輩，是很少人會主動關心媳婦自己的想望的。
我有點猶豫的跟公公提起了想唸研究所的事，沒想到，公公絲毫沒有半點遲疑，非常霸氣的說：「想唸就去唸呀！我們全家都支持妳。」接著就大聲喚老公來到跟前，跟他說：「阿汝想去唸研究所，你要幫她喔！兩個小孩你來帶，讓她專心去考試唸書。」當下我熱淚盈眶，並告訴自己，即使不為老公，也要永遠感謝、孝順這位「得人疼」的老人家。
第三道：老公請開啟「業務模式」──手要動、嘴要甜、錢要捨得花！
在韓國，女婿被稱為「百年客」，由來是因丈母娘擔心女婿會對女兒不好，所以每次見面總是像對客人一樣招待、客氣地對待女婿。無論從這本書或是《82年生的金智英》都可明顯的看見，「女婿」和「媳婦」的處境真是有天壤之別！也因而慣出了許多真把自己當「客人」的男人。
許多家庭從小都不會要求男生做家事、照顧家人，長大以後，又有賢慧的老婆來「拯救」他，因此，養成了他下班後就只要安心耍廢的「人設」。傳統社會「男主外，女主內」的分工下，也許這樣的人設不會引起什麼怨言；但年輕一代，大部分的家庭都是雙薪家庭，如果丈夫持續飯來張口、茶來伸手，只會把老婆的心越推越遠、讓婚姻危機一觸即發。
俗話說：「Happy wife, happy life」，老婆如果不開心，你也很難開心得起來。早點認清這個事實，就可以減少很多被老婆「休掉」的男士。就像本書的其中一章〈老公不是「幫忙」做家事〉，既是家中的一份子，家事當然也是他的事！
尤其在婆家，老公更應該把家事當作「自己的事」。試問老婆以前從來沒在婆家生活過，為什麼到你家要幫你的家人做家事呢？想想真的很不合理吧！所以，老公在婆家時一定要勤於動手，主動跟老婆「搶」做家事。如果想給老婆面子，也可以「暗著來」，比如在老婆進廚房洗碗時，偷跟進去，跟她說：「碗我洗，妳在旁邊陪著我就好，這個工作很難，除了妳誰都做不了。」哪個女人不融化？！
婆婆與媳婦，是丈夫生命中最重要的兩個女人，一個在前半輩子養育他、一個在後半輩子陪伴他，把這兩個女人「搞定」，這輩子的幸福基本上就all pass了！世界上還有比這件事更「划算」的business嗎？
我哥哥年輕時是位金牌業務員，我很佩服他的智慧，因為他把「業務能力」充分發揮在影響他一輩子最關鍵的事上。他第一次帶我嫂嫂回去見家長時，自己先買了份我媽媽會喜歡的禮物，說是嫂嫂送的；送嫂嫂回家時，他沿路跟嫂嫂說我媽媽是多麼的誇讚她。結果，婆媳盡歡、一拍即合！他的婚事不僅順風順水，更備受所有家人的祝福。
在性別傳統刻板印象上，「事業」是社會衡量男人，也是許多男人衡量自我價值的依據。但，很少人告訴男人，人的一輩子，最值得經營的「事業」，其實是家庭關係。在我當護理師的年輕歲月裡，從沒有看過一個病人在遺憾自己沒賺夠多少錢、升到哪個職位，臨終前，最大的遺憾都是與哪位家人關係不好、還沒有跟哪位家人表達愛……。
勤快、嘴甜、禮數周到，不應該只用在工作上，更應該用在你最在乎的人身上。男士們，在家裡也請開啟你們最熟悉的「業務模式」吧！你會發現，討老婆喜歡、幫老婆討婆家喜歡為你帶來的「效益」，比在工作上討好客戶，絕對要高得太多太多了！