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性別筆記
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標題: 好的結束是下一次幸福的開始----如何善處分手難題
年度別: 104
專家學者: 曾昭旭
專家學者單位: 淡江大學中文系榮譽教授、華梵大學中文系特聘教授
上版日期: 104-09-24
主題分類: 人口、婚姻與家庭
專欄本文:

一、分手已成為戀愛課題的核心焦點

    在戀愛生活中,分手常是最棘手、最困難乃至最凶險的一環。一不小心,恐怖情人就在這裏產生。所以,善處分手,應該是所有情人都要修好的學分罷!

    為什麼分手會成為戀愛課題的核心焦點呢?乃因一樁戀愛如果能順利走下去(例如終於結婚了----當然,結婚其實也不能保證什麼,但好歹也算能走到這一步了。)倒也罷了(即使感情中藏有問題,至少還藏著尚未發作);如果走不下去而不得不以分手收場,那麼交往全程所累積的所有負面成分,常常就會在這時點總爆發。所以,能否好聚好散,在分手這時段,也是一個很好的檢驗,檢驗在過去這段戀愛生活中,情人們的相處品質是好還是壞。
    如果相處品質好,即使不免分手,也仍能互相尊重(尊重彼此的自由意願)與感謝(感謝無論如何,你總算是陪伴我走過這一段);了解我們分手不是不相愛(不是心中不存善意),而是未能具備更足夠的相愛能力與環境條件。因此才能在分手之時,由衷祝福對方未來能遇到一個更合適的對象,去攜手走通這條愛情之路。
    當然,要能做到這樣髙水準的分手是非常不容易的,那是長期真誠面對自己作身心修養工夫的結果。絶大部分的人都難免在這時刻受到創傷,而暴露出生命人格的弱點,與思想觀念的偏差;於是,分手就成為一個危險的時刻,而有待分手雙方的善處了!
    所以,本文的論述,也就聚焦於分手時的創傷與弱點到底從何而來?好為情人們的感情婚姻觀作一點基本的釐清,也為可能的分手傷害作一點預防免疫的工作。
 
二、首要在婚姻感情觀的釐清
    首要的觀念釐清就是:情人們的婚姻觀、感情觀、兩性觀到底是屬於那一套?
    於此大致有兩套,就是傳統的和現代的。所謂傳統的,就是認為男大當婚、女大當嫁,結婚是社會規定的人生大事;其內涵就是男主外、女主內的刻板分工與生兒育女的傳宗接代;夫妻關係是男尊女卑的男性中心型態;夫妻感情則是基於責任倫理而生的感恩之情。總之這是一種從一而終,同心協力為生活打拚的生命共同體(所謂相依為命)型態,在此兒女私情、愛悅歡愉是不占份量的。
    至於現代的,則是認為在眾生平等、人權獲得保障的開放社會,婚姻不是為社會克盡倫理責任的要件,而是在善盡社會責任(如守法、納稅)之後,基於兩情相悅而有的自然結合。所以婚姻既是雙方自由的結合,若愛情不再,也可以自由離婚。在此,愛與愛情已取代了責任倫理而成為婚姻的成立要素與根源動力。
    但現代其實是處在新舊交替的過渡期(由責任倫理漸過渡到愛情倫理),舊禮已壞而新禮未立,幾乎在每個人心中,都有新舊兩套倫理標準在矛盾拉扯,遂造成情人們的許多誤解與衝突。通常想分手(或離婚)的容易援引自由與人權的新觀念,不想分手的則傾向於顧慮家庭責任與心存依賴,而容易陷入舊倫理的泥淖。所以,情人們應該在一開始就認真釐清彼此在婚姻感情觀上的異同,包括自我審視與相互理解。這樣才不致以己度人、片面忍讓、累積不滿,到最後走不下去之時,導致情緒總爆發的分手危機。
 
三、其次在認清戀愛生活的本質要義
    其次,就算彼此的感情觀已趨一致,也就是:都了解現代已不是古代,婚姻必須基於自由平等的相愛才能成立;但如何才能談好一場戀愛,好水到渠成地走到婚姻階段,依然缺少基本的了解,遂使戀愛生活成為無效的浪費與虛耗。這不但使情人早晚必生厭倦,更會讓終逃不過的分手成為全無正向珍惜,只充滿負向怨懟的惡夢。所以,就算僅為可能的分手未雨綢繆罷!情人們也該談好這一場戀愛才是。
    那麼,談戀愛的意義與目的畢竟何在呢?
    首先就是:絶不能把它視為達成結婚目的的手段。這樣不但又掉進傳統以婚姻為本的感情觀中,而且過強的目的取向本身就會構成戀愛生活的壓力,且導致戀愛的扭曲變質,成為互相計算較量,甚至爾虞我詐的功利行為。最後不管成敗,都已讓人興趣全失且疲憊不堪了!這樣一來,分手還有可能善了嗎?只會為計較輸贏賺賠,耗盡彼此僅餘的情意罷!
    所以,要認淸戀愛的核心要義,就在通過生活相處,實証彼此的相愛,讓彼此都有信心攜手共此一生。原來結婚(達成共同生活一生的信念)只是戀愛成熟的自然結果,而非戀愛要達成的目的。這樣才是以相愛為本而非以結婚為本;這樣才能讓每一個當下的認真相待都具有獨立的意義,不管將來能走到那一步,都不白費;即使分手,仍互相珍惜感激,而不必惡言相向。
    但如何在生活中實證彼此的相愛呢?其內容雖然無窮,要義卻無非在明辨相待時其用心是否真誠無私,其付出是否自由主動罷了!情人間的感動歡愉無非在此,其失望懊惱亦無非在此。這些道理不用多說,情人們其實都點滴在心頭,只是當問心有愧時,多不願明白承認,而常用互相推諉怨怪來逃避轉移罷了!但與其直到逃不掉的分手時刻,才總爆發;又何如未雨綢繆,平時就互相真誠相處相愛呢!
 
四、最後要明白愛都須在做中學在錯中學
    明白了戀愛的意義與地位,最後還要明白愛人的能力從來不是一種知識,而是得就在真實的親密關係中去學習而來。而且,更總在犯錯之後,才會領悟犯錯是源於自己的無知與自私。所以必須以一份真誠切實、坦白無隱的心,承認自己的過錯與慚愧,才能懇切改過,而增益自己愛人的智慧與能力。
    而在所有人際關係中,當然以戀愛關係最為親密,這從正面看是可從這關係中體驗到最深的感動與歡愉,但從負面看,卻也會讓人暴露自己最深的黑暗與自私,讓自己犯下最可羞愧的錯誤(就是欺騙、利用、傷害自己最愛的人)。所以人須要秉最大的真誠與勇氣去認錯改過,才能在情人關係、戀愛生活中走上正途、活出真我與真愛。如果情人們彼此都能如此認真坦誠懇切相待,當然能僅藉小過便同上康莊。但事實上人們多半習氣深重,小過常以逃避打發;待積成大過,不免分手,早已來不及改了!
    但即使如此,我們還是要肯定愛須從錯中學這一項存在真理。因此勉勵自己,即使分手也不要惡言相向;不如仍然行有不得,反求諸己。雖已無法以改過上達來回報傷我也為我所深深傷害的情人,但也仍願懷抱慚愧之心,徐圖反省改過,以回報給下一位情人。那麼,雖然這一次分手是一樁不幸,但從人生全程來看,仍可以是有意義的一環。
 
五、結語
    以上所論,全不從分手之際,如何處理才能平安落幕,減少傷害的技術面來著眼,而聚焦於追本溯源,從頭去避免最後不免分手時的可能傷害。乃因所有分手傷害,都是長久累積而來,所謂「冰凍三尺非一日之寒」,情人們最好從一開始就端正談戀愛的態度,釐清種種似是而非的觀念,自覺地揚棄傳統殘留的大男人小女子習氣,認真走好戀愛生活的每一步,那麼,即使分手,也仍可以是一件對雙方未來的人生與感情都值得珍惜的好事。